Консультация для родителей «Конфликтные ситуации в детско-родительских отношениях»
Консультация “Идеальные родители глазами детей, идеальный ребёнок глазами родителей” (3 класс)
Лекция “Ребёнок и удовлетворение его потребностей в семье” (6 класс)
Роль семьи в формировании репродуктивного здоровья юношей и девушек
Меры наказания и поощрения в современной семье
Формирование здорового образа жизни: вредные привычки и как им противостоять
Роль семьи в формировании репродуктивного здоровья юношей и девушек
Правила поведения с подростками: особенности переходного возраста
Значение семейных традиций в формировании и развитии ребенка
Здоровая семья — здоровый ребенок
Проблемы являются частью нашей жизни, которая порой бывает непредсказуемой. Трудная жизненная ситуация может возникнуть в жизни детей, подростков, целых семей. Для подростка, в силу возрастных особенностей, трудной может стать любая ситуация, которую лично он переживает как неразрешимую. Взрослые могут не оценить всю серьёзность переживаний своего ребёнка – соответственно, могут не оказать вовремя необходимой эмоциональной поддержки. В последствии у ребёнка возникает ощущение непонимания и одиночества, что может привести к попыткам решить свою проблему иными, часто совершенно неконструктивными способами. С возрастом объем внутренней, скрытой жизни растущего человека увеличивается и ему бывает сложно подобрать слова, чтобы описать все, что происходит у него в душе. Неопытное нежное сердце подростка очень ранимо, а нужного опыта, слов, чтобы обратиться за помощью, не находится. Поэтому родителям так важно быть внимательными и вовремя увидеть признаки эмоционального неблагополучия своего ребёнка. Что делать, если Ваш ребёнок переживает трудную ситуацию: Вы должны оставаться самим собой. Остальное воспринимается как обман (пусть и непреднамеренный), звучит фальшиво и не является искренним для вашего ребенка. В вашу задачу входит вступить с сыном или дочерью в доверительные отношения, чтобы он смог рассказать вам правду о том, что у него на уме. Нужно, чтобы он чувствовал себя на равных с вами, как с другом. Избегайте поучительной позиции – она создает в отношениях барьер, который в данной ситуации важно устранять. Не так важно, что вы говорите (или не говорите), сколько важно, КАК вы это говорите. Если вы не можете найти нужных слов, но переживаете искреннюю заботу, ваш голос, интонация передаст ее. Имейте дело с человеком, а не «Проблемой». Говорите, как равный; а не как старший. Если вы попытаетесь действовать как учитель или эксперт, или прямолинейно разрешать проблемы (что обычно и делают родители), это может оттолкнуть вашего ребенка. Сосредоточьте свое внимание. Вслушивайтесь в чувства, а не только в факты, и в то, о чем умалчивается, наряду с тем, о чем говорится. Позвольте человеку, не перебивая, излить душу. Не думайте, что вам следует что-то говорить каждый раз, когда возникает пауза. Молчание дает каждому из вас время подумать. Проявите искренне участие и интерес, не применяйте допроса с пристрастием. Простые, прямые вопросы («Что случилось?», «Что произошло?») для собеседника будут менее угрожающими, чем сложные, «расследующие» вопросы. Направляйте разговор в сторону душевной боли, а не от нее. Ваш сын или дочь хотят рассказать вам о личных и болезненных вещах, которые трудно услышать большинству людей. Постарайтесь увидеть и почувствовать ситуацию глазами вашего ребенка. Будьте на его стороне, не принимайте сторону людей, которым он может причинять боль или которые причиняют боль ему. Дайте возможность сыну или дочери найти свои собственные ответы, даже если вы считаете, что знаете очевидное решение или выход. Во многих случаях решения просто не существует, и ваша роль заключается в том, чтобы оказать дружескую поддержку, выслушать, быть со своим ребенком, который страдает. *Предоставление времени, внимания и заботы может показаться недостаточным. Люди в состоянии горя, находящиеся в ситуации, кажущейся безвыходной, могут заставить вас чувствовать себя беспомощными и глупыми. К счастью, вы не должны обязательно выработать какое-то определенное решение, немедленно изменить жизнь или даже спасать ее. Ваш сын или дочь спасутся сами и изменят свою жизнь. Доверяйте им. И последнее. Когда вы не знаете, что сказать, не говорите ничего. Но будьте рядом!
Первый год обучения в школе – чрезвычайно сложный, переломный период в жизни ребенка. Меняется его место в системе общественных отношений, меняется весь уклад его жизни, возрастает психоэмоциональная нагрузка. На смену беззаботным играм приходят ежедневные учебные занятия. Они требуют от ребенка напряженного умственного труда, активизации внимания, сосредоточенной работы на уроках и относительно неподвижного положения тела, удержания правильной рабочей позы. Известно, что для ребенка шести-семи лет очень трудна эта так называемая статическая нагрузка. Уроки в школе, а также увлечение многих первоклассников телевизионными передачами, иногда занятия музыкой, иностранным языком приводят к тому, что двигательная активность ребенка становится в два раза меньше, чем это было до поступления в школу. Потребность же в движении остается большой. Ребенка, пришедшего впервые в школу, встретит новый коллектив детей и взрослых. Ему нужно установить контакты со сверстниками и педагогами, научиться выполнять требования школьной дисциплины, новые обязанности, связанные с учебной работой. Опыт показывает, что не все дети готовы к этому. Некоторые первоклассники, даже с высоким уровнем интеллектуального развития, с трудом переносят нагрузку, к которой обязывает школьное обучение. Психологи указывают на то, что для многих первоклассников, и особенно шестилеток, трудна социальная адаптация, так как не сформировалась еще личность, способная подчиняться школьному режиму, усваивать школьные нормы поведения, признавать школьные обязанности. В то же время именно в 1-ом классе закладывается основа отношения ребенка к школе и обучению. Для того, чтобы дети наиболее благополучно прошли этот этап своей жизни, их родителям необходимо знать и ежедневно учитывать особенности психического и физиологического состояния детей, возникающего с началом обучения в школе. Школа с первых дней ставит перед ребенком целый ряд задач, требующих мобилизации его интеллектуальных и физических сил. Для детей представляют трудности очень многие стороны учебного процесса. Им сложно высиживать урок в одной и той же позе, сложно не отвлекаться и следить за мыслью учителя, сложно делать все время не то, что хочется, а то, что от них требуют, сложно сдерживать и не выражать вслух свои мысли и эмоции, которые появляются в изобилии. Кроме того, ребята не сразу усваивают новые правила поведения со взрослыми, не сразу признают позицию учителя и устанавливают дистанцию в отношениях с ним и другими взрослыми в школе. Методика адаптации детей к школе Хвалить, а не ругать. Временная неуспеваемость первоклассника, особенно на начальном этапе посещения школы, объяснима сложностями интеграции в новый для него социум. Нельзя ругать ребенка за плохие результаты или как-либо выражать недовольство — это вызовет в нём массу негативных эмоций и снизит интерес к учебе. Хвалите чадо при малейшей возможности и даже малом успехе; Сравнение с другими — недопустимо. Довольно часто, не слишком дальновидные родители начинают публично сравнивать способности и таланты своего ребенка с каким-либо другим (сыном подруги, дочерью знакомой и так далее), указывая на недостатки чада. Делать это не допустимо! Таким образом, существенно снижается самооценка и исчезает мотивация к дальнейшей учебе. Сравнивать ребенка можно только с ним самим, делая акцент на улучшении собственных результатов; Щадящая оценка. Не ждите быстрых и высоких результатов в учебной деятельности ребенка — первый год познавательный процесс сформирован таким образом, чтобы привить ребенку интерес и любовь к школе, оценки же отходят на второй план. Более того, для смягчения процесса адаптации в 1 классе начальной школы вообще не проводится официальное оценивание, а домашние задания — минимальны; Развитие скрытого потенциала. Если ребенок любит публичное внимание, очень любознателен и имеет нерастраченную в школе энергию, то стоит найти ему наиболее подходящую сферу, где он сможет реализовать себя в рамках продуктивного процесса. Это может быть спорт, танцы, различные кружки. Естественно, дополнительные занятия и род деятельности должны в обязательном порядке согласовываться с чадом и не мешать отдыху, а также основному школьному обучению; Награда. Лучшая награда для первоклассника — это не игрушки и сладости (они должны предоставляться в меру и не как плата за хороший результат в учебе либо поведении), а доверительное, открытое общение и похвала.
Агрессия– это деструктивное поведение, которое противоречит нормам и правилам существования людей в обществе, приносящее физический и моральный ущерб людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт. Приемлемые способы выражения (выплескивания) злости Громко спеть любимую песню Пометать дротики в мишень Попрыгать на одной ноге Использовать стаканчик для криков, высказать все свои отрицательные эмоции Налить в ванну воды, запустить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мячом. Пускать мыльные пузыри Устроить бой с боксерской грушей или подушкой Пробежать по коридору школы, детского сада Полить цветы Быстрыми движениями руки стереть с доски Забить несколько гвоздей в мягкое бревно Погоняться за кошкой (собакой). Пробежать несколько кругов вокруг дома Передвинуть в квартире мебель (например, журнальный столик) Поиграть в настольный футбол (баскетбол, хоккей) Постирать белье Отжаться от пола максимальное количество раз или заняться другими физическими упражнениями Сломать несколько ненужных игрушек Устроить соревнование «Кто громче крикнет. Кто выше прыгнет. Кто быстрее пробежит» Стучать карандашом по парте Скомкать или помять несколько листов бумаги, а затем их выбросить Быстрыми движениями руки нарисовать обидчика, а затем замалевать его Слепить из бумаги фигуру обидчика и сломать ее. Помыть посуду Принять прохладный душ Послушать музыку Для предупреждения агрессивного поведения детей Правило 1. Игнорируйте незначительную агрессию. Когда агрессия детей не опасна и объяснима, взрослому целесообразно реагировать на поведение ребёнка следующим образом: просто “не замечайте” реакцию ребёнка (подростка); выражайте понимание чувств ребенка: “Я понимаю, что тебе обидно”; переключайте внимание ребёнка на что-то, например, предложите выполнить какое-либо задание (поиграть); позитивно обозначьте его поведение: “Ты злишься потому, что устал”. Поскольку установлено, что агрессия накапливается у всех людей, то взрослый, видя и понимая ситуацию, может просто внимательно выслушать ребёнка (подростка) и постараться переключить его на что-то другое. Внимание взрослого – необходимость для ребёнка и подростка. Часто именно недостаток такого внимания и ведёт к агрессивному поведению. Помните, что игнорирование агрессии – мощный способ изменения нежелательного поведения. Правило 2. Акцентируйте внимание на поступках (поведении), а не на личности ребёнка. В момент агрессии опишите поведение ребёнка при помощи следующих словесных вариантов: “Ты ведёшь себя агрессивно” (констатация факта); “Ты злишься?” (констатирующий вопрос); “Ты хочешь меня обидеть?”, “Ты демонстрируешь мне силу?” (раскрытие мотивов агрессора); “Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне”, “Я напрягаюсь, когда кто-то громко кричит” (раскрытие собственных чувств по отношению к нежелательному поведению); “Ты нарушаешь правила поведения” (апелляция к правилам). Проговаривая одно из высказываний, взрослому нужно проявлять спокойствие, доброжелательность и твёрдость. Акцент делайте только на поступке, чтобы ребёнок (подросток) не услышал в тоне голоса, что вы против него. Ни в коем случае не вспоминайте аналогичное поведение в прошлом. После того как ребёнок успокоится, нужно обсудить с ним его поведение подробно и объяснить, почему его поступок неприемлем. Делайте акцент на том, что агрессия больше вредит ему самому, чем окружающим. Подумайте вместе (без свидетелей) какое поведение в данном случае было бы более приемлемо. Правило 3. Контролируйте собственные негативные эмоции. Демонстрируя свою агрессию, ребёнок проявляет негативные эмоции: раздражение, гнев, возмущение, страх, беспомощность. При общении с агрессивно настроенным ребёнком аналогичные эмоции могут возникнуть и у взрослого. Но взрослый, должен уметь сдерживаться. Контролируйте себя, демонстрируя положительный пример в обращении со встречной агрессией, и сохраняйте партнёрские отношения, необходимые для дальнейшего сотрудничества. Старайтесь: не повышать голос, не кричать, не устрашать; не демонстрировать свою власть: “Будет так, как я скажу”; не принимать агрессивные позы и жесты (сжатые челюсти, пальцы в кулаки); не смеяться над ребёнком, не передразнивать его; не оценивать личность ребёнка или его друзей; не использовать физическую силу, не угрожать; не читать нотации, проповеди; не оправдываться, не пытаться защищать себя или подкупать ребёнка. Зачастую агрессивное поведение детей связано с желанием вызвать гнев взрослого, тем самым показав его слабость. Если взрослые попадаются на эту “удочку” – они теряют свой авторитет в глазах детей и возможность устанавливать партнёрские отношения. Взрослый должен проявить усилия, чтобы снизить напряжение и агрессию. Правило 4. Сохраняйте положительную репутацию ребёнка. Ребёнку, как и некоторым взрослым, очень трудно признать свою неправоту. Публичное обсуждение может его больно ранить и, как правило, приведёт только к усилению агрессивного поведения в дальнейшем. Чтобы сохранить ребёнку положительную репутацию, используйте следующие варианты поведения с ним: “Ты, возможно, неважно себя чувствуешь”, “Ты не хотел его обидеть” (публично минимизируйте вину ребёнка); позвольте выполнить ваше требование частично, по-своему; предложите ребёнку договор с взаимными уступками. Настаивая на полном подчинении, можно спровоцировать новый взрыв агрессии. Если позволить подчиниться “по-своему”, инцидент будет исчерпан скорее. Правило 5. Демонстрируйте неагрессивное поведение. В результате конфликта обе стороны теряют контроль. Вы должны помнить, что чем меньше возраст ребёнка, тем более доброжелательным должно быть ваше поведение в ответ на агрессию. Поведение взрослого должно быть противоположно плохому поведению ребёнка (подростка). Поэтому здесь возможно использование следующих приёмов: выдерживайте паузу (выслушивайте молча); тайм-аут (предоставьте ребёнку возможность успокоиться в одиночестве); внушайте спокойствие жестами, мимикой; шутите (“Ты сейчас выглядишь круче Шварценегера”). Дети довольно быстро перенимают неагрессивную модель поведения. Но главное условие – искренность взрослого и соответствие тона его голоса, жестов, мимики, пантомимики высказанной им мысли.